Unnecessarily unimportant and unessential

The Theory of Probability

2012-01-30T16:49:00.007+07:00

According to wikipedia, probability in an applied sense is a measure of the ‘likeliness’ that one (random) event will occur.

Probability is a science. We even learn it as one chapter in mathematics at our junior high school time. It is indeed important for analyzing the random phenomena. And, because we know that our life is random, we often use it in our daily life. If you want an example, look at this sentence:

‘Oh My Gosh, you know, she was like totally having zero chance for making it to Hollywood, right? ‘

It seems like an ordinary valspeak when two valspeakers talking about American Idol contestant. Besides that, we can also tell that the zero chance in the sentence above means zero probability. So it means the valspeakers are talking about probability whether they are aware or not.

Exhibit B: roulette

roulette table

As we have already known, in roulette we have 37 numbers (38 in American roulette including the double zeros ‘00’) in two different colors (either black or red). We can bet for every single number available in the roulette (1 to 36 plus 0 and 00) or do the outside bet (1-18 or 19-36, even or odd, red or black, 1-12 or 13-24 or 25-36, and column bet). How people determine the winning payout is by using the probability calculation. For example, for single number bet (it is called straight up) we have 37 to 1 odds against winning (1/37 probability for winning the single bet). The payout for single number bet of course smaller than 37 to 1 (usually 35 to 1). The payout calculation for outside bet also uses the probability theory.

We usually like to have a high value of probability, but for some case we want to make the probability of one event become much lower. The example for this case is failure rate of one instrument / machine. Failure rate can be defined as a frequency of one defined system to become fail. Of course we want a system with a low failure rate because it means that your system is reliable (very unlikely to fail) or we can say awesome system. On the other hand, the system with high probability of failure (high failure rate) is unfavorable because it’s simply sucks...

For some cases, we can also increase or decrease the probability of one event to be successful. The easiest example is when we answer the essay test. What we usually write in the answer sheet is everything that we have in mind about the question. Some people even like to add some not-so-necessary-additional-information when writing the answer. The purpose of this action is no other than to increase the probability of your answer for getting higher points. So yes, that’s how we increasing the probability of getting higher points in essay test.

In a simpler sentence one can easily increase the probability of one same event to be success by increasing the amount of target event. Let’s say you want to hit one specific target using bow and arrow. If you hit just once, the probability of successful hit is... Let’s say only 50%... And then what happened if you’re given two targets?? The probability of you hitting at least one target is increasing to... 75%... It means the more target you have the higher the chance of you hitting at least one target.

Nice huh?

Some people called it trial and error method. Yes trial and error, it is indeed a good method for some random mathematic calculation and some ~~people~~ scumbags nowadays use it for ‘the pursuit of love’

Ah, you can tell where I’m going next right?

Yes, it is simply: one girl 50% chance, 2 girls 66.6% chance, 3 girls 75% chance, and so on. The more girls you pursue, the more times you try, your chance to have a girlfriend will become higher and higher. Okay, we were taught to not give up, but pursuing many girls in a same time won’t make you look like the great Casanova. You would simply be looked as a desperado douchebag, just sayin.

If you still confused with my sentence above you can read the old article in this link below:

http://obscurelybeautiful.wordpress.com/2008/10/26/

Taipei, Kembang Api, dan Tahun Baru

2012-01-07T14:13:00.005+07:00

‘Pokoknya, aku tetep curiga sama Muhajir!’ celetuk Rani.

Semua orang terdiam beberap saat. Berpikir sejenak. Ada yang menunggu Muhajir angkat bicara, ada yang memang tidak tahu mau berbicara apa.

‘Iya, Muhajir, tumben banget kan dia diem begitu, biasanya ngomporin orang’ tambah Rani dengan gaya yang meyakinkan. Semeyakinkan penampilan mbak2 SPG YouC-1000 yang iklannya aja pake miss universe.

‘Mungkin Muhajir nervous kali, biasanya jadi rakyat jelata sekarang jadi maling..’ salah satu orang kembali menyeletuk. Dan kali ini disambut dengan tawa dari beberapa orang dan anggukan setuju.

Orang yang bernama Muhajir langsung mengeluarkan wajah pokerface-nya.

Senyuman.

Dia tidak mau orang lain tambah curiga kepadanya, kalau aktingnya pake lebay2an bisa2 dia langsung dituduh sebagai pelakunya. Muhajir sedikit membatin dalam hati, sial ini orang merhatiin aja, duh coba jadi kompor sedikit pasti orang2 gak bakal curiga.. Memang Muhajir sepertinya sudah salah melangkah dan orang2 keburu percaya dengan Rani.

Langsung terbersit di kepalanya, apa sebaiknya dia kembali menjadi kompor dengan menuduh balik Rani dan orang lain atau pasrah saja menunggu keputusan orang2 lain yang tatapannya mulai menghakimi keduanya ini. Tinggal berharap aja orang2 bakal mangambil keputusan yang berdasar dari rasa iba pada Muhajir yang sekarang menempatkan dirinya sebagai objek penderita.

haha, you wish Muhajir..

‘Eh, kok jadi nuduh gw, gw gak tau apa2 kali...’ sambut Muhajir yang langsung mengeluarkan permainan objek menderita-nya. Emang gak terlalu meyakinkan, tapi bisa membuat beberapa orang berpikir ulang. Apa bener si Rani itu berkata jujur, bisa aja kan Muhajir memang cuma ganti taktik permainan dan ternyata pelakunya tak lain dan tak bukan adalah si Rani. Atau bisa aja emang dua2nya sebenarnya bukan maling, cuma sebatas saling ngomporin dan kali ini celakanya Muhajir yang kena api..

‘Kalo menurut gue yang mencurigakan ya tiga orang ini, Rani, Muhajir, sama Toper’ tiba2 terdengar suara dari ujung sana.

Mendengar namanya terseret ke dalam nominasi maling, Rani cuma tersenyum kecil dan melemparkan tatapan kok-bisa-sih-situ-beranggpan-saya-malingnya kepada beberapa orang di sekitarnya dan tentu saja kepada Ribka yang tadi secara terang-terangan menuduhnya. Sementara itu, senyum Muhajir makin lebar karena sepertinya taktik menjadi objek penderitanya berhasil memancing beberapa orang untuk ikut mencurigai Rani.

‘Ah, tante Ribka juga mencurigakan nih.. ‘ tiba muncul celetukan lainnya. Di sini memang gak ada orang yang bisa dipercaya. Malingnya bisa siapa aja , mungkin aja malingnya cuma menatap perang argumen ini dari kejauhan dan tertawa dalam hati karena dia sama sekali bebas dari tuduhan.

‘Voting aja deh..’

‘ Voting .. Voting..’

Ya, voting, mereka akhirnya harus voting untuk menentukan siapa yang akan diadili dan dituduh sebagai maling. Beberapa orang mulai nyengir karena tak sabar mengetahui siapa yang akan diadili sebentar lagi. Sementara Muhajir, senyumnya menandakan kalo dia mulai pasrah atau mungkin saja senyum pasrahnya itu digunakan untuk menarik simpati orang kebanyakan. Biasa, kita kan orang Indonesia, gampang termakan oleh orang yang ‘victim playing’. Dari sinetron yang ditayangkan 7 hari seminggu sampai dengan kampanye wakil rakyat yang terjadi 5 tahun sekali, bisa dipastikan orang yang melakukan ‘victim playing’ paling oke lah yang biasanya mendapat banyak simpati masyarakat.

‘Oke, ayo voting deh’ Mbak moderator yang daritadi kerjanya cekikikan akhirnya angkat bicara.

‘Yang merasa Rani malingnya angkat tangan..’

Beberapa orang saling melirik satu dengan yang lainnya. Sepertinya memang gak ada yang mencurigai Rani sebesar itu sampai perlu repot2 untuk angkat tangan. Ya, tidak ada yang mengangkat tangan, bahkan Muhajir pun tidak mengangkat tangan untuk Rani. Hal ini disambut dengan tawa kecil Rani yang memang sepetinya bakal puas dengan hasil vote kali ini.

‘Yang merasa Muhajir malingnya angkat tangan..’

Satu, dua, tiga.. sekitar lima tangan langsung naik, disusul dengan beberapa tangan lain yang terlambat naik. Dari jumlah orang yang mengangkat tangan sepertinya hampir semua orang setuju untuk mengadili Muhajir.

‘Ini udah setengahnya lebih lah ya... Oke selamat, malingnya akhirnya ketangkep.. Huahahahaha...’

Akhirnya Muhajir membuka kartu di depannya yang selama bebrapa menit yang lalu dia tutup2i. Dan benar saja kartu itu bertuliskan JOKER yang artinya dialah malingnya selama ini.

‘Tuh bener kan, biasanya kalo jadi rakyat jelata langsung nuduh2 orang, tumben tadi diem2 aja.. hahaha..’ kata Rani dengan tawa kemenangan disusul dengan tawa setuju dari orang lainnya.

‘Eh, udahan yuk mainnya, lima menit lagi nih.’

‘Eh iya, gak kerasa ya udah lima menit lagi.’

Semua orang langsung membereskan beberapa kartu yang berserakan di depannya, langsung mengambil posisi duduk paling nyaman dan memandangi gedung setinggi 500 meter yang sepertinya masih adem ayem saja dari tadi. Berbeda sekali dengan hingar bingar orang2 di sekelilingnya yang sepertinya makin ramai semakin larut.

-----

Ini cerita asli. Jadi ini tuh sebenernya cerita gw dan temen2 gw ketika kita sama2 melancong ke ibukota pas new year’s eve kemaren. Terus sekarang kita akhirnya resmi hidup di tahun 2012, taun yang paling populer diomongin dari taun 2008 dan sampe udah dibikin beberapa film.. =.=”

HAPPY NEW YEAR semuanya.. *telat level ngurus KTP di Indo*

Sebenernya apa sih yang terjadi lima menit setelah kita memutuskan untuk berhenti mencari maling? Iya betul, kembang api alias fireworks alias 煙火 (yan huo). Kalo mau liat kembang api yang kita tonton kemaren silakan pantengin video di bawah. Hehe, keren lah pokoknya..

*Maaf untuk yang merasa terganggu dengan kata2 waah, woow, keren nih, dan wuaaah yang terdengar, kita yang biasanya tinggal di desa emang jarang ketemu pemandangan seperti ini*

Menurut beberapa orang, kembang api ini emang gak seheboh taun sebelomnya yang biayanya aja bisa cukup buat beli makanan buat anak2 afrika yang kelaparan (plus biaya sekolahnya juga kali ya). Ada juga yang bilang kembang api taun ini kecepetan durasinya ato kurang lama. Ya gw sih oke2 aja, bisa dibilang peningkatan banget dari yang taun lalu gw liat malah. Soalnya taun lalu lebih tragis karena kita harus lari2 maraton dulu cuma untuk sekedar liat kembang api. Kembang api sih cuma jadi simbol taun baru aja. Kadang2 mungkin yang bakal lo inget sampai tua bukan kembang apinya, bukan momen besar yang kita tunggu2 selama hampir 6 jam itu. Tapi ya kebersamaan kita pas nonton itu, kelakuan2 bodoh yang dilakukan bersama saat sama kedinginan menunggu kembang api dimulai..

Kalo cuma kembang api, gw yakin beberapa taun lagi juga gw bakal melihat kembang api yang jauh lebih bagus dari yang gw liat kemaren. Mungkin aja 10 taun lagi gw nonton kembang api di dalem air, ato kembang api di planet mars, ato kembang api yang meledaknya di bawah (ini sih petasan ya). Tapi belom tentu taun depan, gw masih bisa melewatkan new year dengan orang2 yang sama.. :D

Ya pokoknya itu deh, kalo new year itu yang penting kebersamaan-nya, kalo kembang api-nya ternyata bagus, itu sih bonusnya aja.. Setuju kan semua? :D

Selamat tahun baru dan selamat menjalankan resolusi tahun barunya. :P

When Indonesian Student in Tainan did a Cultural Night...(part 2)

2011-12-15T17:21:00.035+07:00

First of all, if you read this post title carefully, you will know that this is the second part of my post about Indonesian Cultural Day (or I prefer to say it ICD). How about the first part then?

The post is just below this post (see the sidebar).

It is mandatory to read that first post before. So if you haven’t read it before, go and see the first post before you get confused.

So, where were we?

Yeah, last post ended when I talk about the yapong dance performance. Well, the next performance was not-another-dance performance as you’ve expected. It was a musical performance. Okay, it might be a little different with what you have in mind because we use this musical instrument that night…

picture of angklung, and I swear this is a musical instrument

What? Wait a minute, how come these two bamboo stick can become a musical instrument?

Okay, if you see it for the first time, it looks like just-another-cultural-display-thing. Well, it is indeed a musical instrument and of course can be used to play any songs. We call it angklung.

Angklung is said to originate in Sunda region (west java). We can play the angklung by shaking it, and it will produce a sound. Each angklung can only play one note, so for playing the whole song of course we need more than one angklung. If you want to try playing angklung, you can go to this cool website about it here.

So, if you are curious how these angklungs can be used to play certain song, let’s check out the video below. Well, guess what? We were playing the original soundtrack of Mission Impossible with angklung (with some help from piano and beat box though).

mission impossible!!

Well guys, to be honest I can’t enjoy the angklung performance that night.

Err, Why?

Because, at that time... I was still shivering in backstage waiting for my first performance. Yeah, the next performance is one Balinese dance called ‘kecak dance’ and I took part at that performance. So as you’ve already known this kecak dance originate from Bali Island (one of the most famous island in Indonesia). Kecak dance itself is famous for its uniqueness because for performing this dance, we were not using some traditional music as the back sound, but we’re only depend on the ‘cak cak cak’ chanting sang by all of the dancers. This dance is performed primarily by men wearing chessboard-like sarong around their waist. So this was our appearance that night…

We’re looking good wearing flower right?

The dance itself originally used to tell the story about the battle of the Ramayana sage where the evil King Ravana was defeated by Prince Rama with the help of Hanuman the monkey-like creature and is also used for honoring Hanuman. Some people also call this dance Ramayana monkey chant dance. A long time ago, kecak dance is used to be a form or an exorcism, that’s why this dance seems very mystical. Here is our kecak dance performance on the ICD night.

cak cak kecak kecak cak!!

So what’s next?

The ICD night was continued with the acoustic performance from the PPI Tainan acoustic team. There are Paulus who played the beat box, Efrat and Fery who played guitar, David who played keyboard, Mr. Niko (again) who played flute, and Damar as the singer. They performed three songs which were qing hua qi from Jay Chou, It Will Rain from Bruno Mars, and Kisah Romantis from Glenn Fredly...

acoustic performance still with the disco ball in the background (it was the star of our cultural exhibition I guess)

PPI Tainan acoustic team, next project : boyband?

After the performance, the MC interviewed the singer for a while and they're continuing their journey to Borneo Island or we, Indonesians, called it Kalimantan. The dance from Borneo Island performed that night was Kayau dance. Kayau dance is a war dance originates from Central Borneo and originally performed by the Dayak Tribe. The kayau name itself comes from Dayak language and can be translated into 'cut the enemies head off'. Kayau is performed as a ritual for recognizing one man as an adult. Right now, this kayau ritual has been stopped and Dayak people create this kayau dance for honoring the kayau ritual. I bet you can sense that this dance is more primitive than any other dance we showed that night.

Kayau dance

my favourite part of this dance where the female dancer was lifted a la cheerleader

From the west to east, we started the journey from the westernmost region in Indonesia and ended at the easternmost region in Indonesia which is Papua, one of the most exotic islands in Indonesia. And yes, this is my second performance at Indonesia Cultural Day. So meanwhile my friends were performing kayau dance, I was in the backstage getting all of my attribute done. And here is my second look that night...

Papuaaaaaaaaaaa!!! *mimicking the Spartans in 300 Movie*

Awrrrr...
(the final pose of this dance)

Haha... I bet our papua costumes were very memorable that night...

The dance itself we called it papua dance, because we mixed all of the papua dance moves from the traditional one and the modern one. So, we can tell that this dance is a traditional dance but with some modern twist. Confused with my sentence above? Okay, let's just see our papua dance performance that night......

papua dance!! (this video started from the second part of the dance)

The dance we performed consisted of three parts. The first part of the dance showed how we bring the queen to the head chief of the tribe. First, the chief blow the horn and all of the dancers started coming from behind the audience seat and went to the stage. The second part showed how the tribe performed some fighting exercise. And the last part is the modern dance part, which is the most dynamic and exhausting part of this papua dance. :D

After papua dance ended, we finally did the closing performance of the cultural exhibition with the fashion show + vocal group performance. For fashion show, we showed lots of different traditional costume and invited some of the international students (from Thailand, Philippine, and the other country) to be the model. The very last part of the cultural exhibition was the photo session where most of the audiences came to the stage and took picture with us, all-of-sudden-actors and all-of-sudden-actresses.

traditional costume parade!

strike a pose!

The female models in front

photo session!
lots of flashes and cameras here

What an exhausting and memorable night!

After this is all ended, I'm really looking forward for the next year ICD. Of course this time I will see it from the audience seat and no need to worry about remembering the dance moves and wearing the attributes. Just sitting in the audience seat and take the picture of the performance... I hope... :D

When Indonesian Student in Tainan did a Cultural Night...(part 1)

2011-12-05T16:22:00.027+07:00

Hey guys, have you noticed that my facebook profile picture has become this poster lately?

Yeah, it’s because PPI Tainan (The Indonesian Student Union in Tainan) were holding this big event called Indonesian Cultural Day or we prefer to say ICD (the abbreviation). The theme for this year’s ICD is no other than ‘JOURNEY TO THE SPARKLING INDONESIA’.

Why journey?

It’s because Indonesia has a lot of cultural diversity and we showed it like the mc was on a holiday travelling around Indonesia and see all of the cultural performance a la journey. So, we hope that all of the audiences felt the same way …… *crossing fingers*

So, for you who miss this event at the night of 3rd December or want to know more about Indonesian cultural performance we did, I will show you some of the pictures and video... Ok, let’s start the journey, shall we?

let's go!!

First, the opening event was the flute performance number from one of our ‘elder’ in PPI Tainan, no other than Mr. Niko Wijaya... Okay, I have to admit that although that I’ve known him for almost one and a half year, I’ve just known that he is very good at playing flute. Ha-ha...

flute performance with some weird 'disco ball' in the background

(don't worry he wasn't performing club song that time)

After that, the mc came out and told everyone that they are all NCKU students and had lots of spare time so they really wanted to go somewhere (geez, the reality seems very different =.=”). So, one of them had this great idea about having a journey to Indonesia and all of them seemed excited about this plan. They went somewhere and from the screen the audience can know that the journey started from Aceh, the westernmost state of Indonesia.

So what’s exciting about Aceh?

There’s one popular local dance in Aceh, which is called Saman dance (not shaman, it’s very different though). Well, saman dance has another name which is dance of thousand hands. It doesn’t mean that the minimum amount of the performer is 500 (so we have literally thousand hands), but it’s because this dance emphasizes on the hand movement of the dancers. This dance is performed by eight to twenty people who are kneeling in one line. The hand movement itself is very complex and it has to be done in sync. This dance is usually performed at the birthday of Prophet Muhammad and originally used as the media for educating other people about religion, mannerism, heroism, solidarity, and togetherness.

And what’s more exciting is that we also performed this dance that night.

The well-coordinated saman dance, notice that all of the dancers did same hand movement :D

Movement variation of this dance, some of the dancers rising up and some of them lying down and suddenly change position

reaching the end of the song, the movement transition become faster and faster

Finished enjoying the saman dance, our mc travelled again to a different region in Sumatra Island called Padang. And the next performance they saw was one local dance from West Sumatra, which is called Badindin dance. I bet you can remember the name of this dance easily, because the song for this dance keeps repeating the dance name at the chorus (din din badindin oo din din badindin). And to be honest, the badindin song is kinda addictive. Ha-ha... This dance is also performed by kneeling or sitting in one vertical line. This dance also emphasizes the hand movement and torso movement of the dancers.

Badindin dancers still with the disco ball in the background

All of the badindin dancers did the entire dance by sitting down and most of the dance move were diferent between the yellow dressed and the blue dressed dancers

After badindin performance, the mc came out and suddenly talked about rendang. It’s not a dance name anyway; it’s the famous Indonesian food which originates from minangkabau (West Sumatra).

just an intermezzo: the irresistible rendang which is voted as number one dish of

CNN international 'World’s 50 Most Delicious Foods' list

Okay, we were not going to give a cooking lesson that night, it’s still another dance performance which will be showed. When the mc were still talking, they heard sound of plate and one of the performers came out and explain that they were going to perform piring (plate) dance. The dancer will perform this dance by holding saucers / plates in both hands. This is one kind of ‘fast moving dance’, where you have to do all of the dance movement (walking, jumping, or rolling) by keeping the saucer/ plate in your hand. Of course good dancers will not drop the saucers. Ha-ha… The dance movement looks like farmers when they harvesting crops. The dance itself shows the gracefulness and happiness of the farmers with their crops.

the not so clear picture of piring dance performance, notice that all of the dancers were holding saucer in both hands

After that, one of the mc (Indri) said that she will have to go back to her hometown, Jakarta, so she left the remaining three mc on stage. Later, the three mc followed her going to capital city of Indonesia in Java Island which is JAKARTA. One of the mc came out and brought out a pink scarf and Indri finally came out dressed up with Jakarta traditional clothes. She later said that the pink scarf was a hint that she and her friends will perform yapong dance. Yapong dance is influenced by the similar dance from west java which is called jaipongan. The dance itself is usually performed by all female dancers and it is described as a ‘sexy and seductive’ dance. The funny part of this performance is when all the female dancers went out of stage and dragged some of the male audiences to the stage. On the stage, the male audiences were taught some movement of the dance and were asked to dance. Some of them did a good job and some others did an awkward dance moves. But overall, it’s not bad for beginners, eh?

the yapong dancers were teaching the male audiences some of the yapong dance movement

'Okay, it's finally finished'

happy face of the yapong dancers while doing closing movement

Okay there were still more performances coming from Indonesian cultural day event that night. But, since I’m still doing some random experiments maybe I will write it in the different post. Because at this point I STILL HAD NOT PERFORMED YET, so it’s mandatory for you to read the next post about the other performance from Bali island, Borneo island, and Papua island. See you in the next post…

-To be continued-

20-11-2011 ????

2011-11-30T00:07:00.003+07:00

20-11-2011, mungkin sebuah hari yang ditunggu2 buat sebagian orang, mungkin juga bakal jadi hari yang bakal diinget terus karena ada sesuatu yang spesial yang terjadi pada hari ini. Well, buat gua 20-11-2011 itu gak lebih dari hari minggu yang random….

Jadi hari itu dimulai dari kebiasaan gw untuk bermanja2an dengan kasur lebih lama dari hari biasanya dan dengan sangat sukses gw bangun jam 12 siang. Oke artinya hari minggu yang indah itu cuma bakal tersisa 12 jam lagi alias setengahnya. Eniwei karena gw orangnya rajin, jadi gw langsung bangun dan mulai melakukan ritual weekend yaitu mandi dan mencuci pakaian. Sebenernya kegiatan cuci mencuci pakaian-nya lancar2 aja, sampai ketika gw sampai ke bagian bawah keranjang pakaian gw mencium sesuatu yang gak beres.

Bau yang misterius dan jahat…

Oke, bukan, itu bukan bau keringet gw.

Kemudian gw tersadar sesuatu.. Baunya sepertinya bau alkohol… Ehm, bukan agak mirip tape tapinya..

Tapi masa baju gw bau tape? Mana pernah gw makan tape di sini??

Eh, ato mungkin gara2 gw ngidam tape sampe kepikiran terus akhirnya mulai kecium bau2 tape di baju gw? *delusional*

Err, jadi ini sebenernya bau apa ya?

Gw mulai bingung dan tanpa pikir panjang langsung gw lihat apa kejahatan yang terjadi di bawah tumpukan pakaian kotor itu selama ini…

Dan betapa terkejutnya gw ternyata yang menyebabkan bau mirip alkohol dan tape itu adalah JAMUR!!

Jamur yang ternyata gak cuma tumbuh di roti basi dan bagian2 tertentu di tubuh tapi juga di pakaian…

Jamur yang penampakannya berupa totol2 kecil dan bikin baju gw keliatan habis disemprot tinta oleh squidward..

Jamur yang sebenernya bisa aja tumbuh di baju gw yang berwarna item, tapi dengan nakalnya memilih untuk tumbuh di baju gw yang putih.. Dua baju gw yang dua2nya berwarna putih…

Jamur yang well, SIALAN!!

Satu pertanyaan langsung muncul di kepala gw, ini sebenernya si jamur asalnya dari mana ya??

Samar ingatan2 itu muncul kembali dan sampailah gw ke hari di mana gw ~~disiram~~ tersiram ~~pepsi~~ suatu cairan yang mengandung gula. Dan entah kenapa gw gak menggosok baju itu dulu hingga gulanya hilang semua, tapi malah langsung disimpan di keranjang cucian. (pembelaan gw: gw lagi gak enak badan loh hari itu, jadi pastinya gak sempet nyuci2 dulu)

Untuk yang masih ingat pelajaran biologi dulu, mungkin pernah ingat kalo jamur itu hidup di tempat lembab, gelap, dan harus ada nutrisinya. Dan ini mulai masuk akal, gula itu nutrisi, keranjang cucian pastinya gelap karena ada baju bertumpuk2, kalo lembab ya pasti soalnya bajunya gak sempet dikeringin dulu. Oke jadi kesimpulannya, munculnya jamur ini 100% salah orang yang bikin gw ~~disiram~~ tersiram sesuatu yang mengandung gula di hari itu (iya Per, semua salah lu!).. :P

Akhirnya dengan kesal, gw berusaha menggosok jamur2 itu dengan sabun cuci dan sikat.. Dan setelah beberapa kali gw menggosok gw sadar kalo proses gosok menggosok ini diteruskan,yang bakal terjadi adalah baju gw robek dan noda jamurnya tetap gak hilang.. =.=”

Oke ini sih udah 沒辦法, satu2nya jalan ya harus pake pemutih. Nah masalah selanjutnya adalah gw yang cinta kebersihan dan gak suka kotor2an pastinya gak punya pemutih dong… =.=” Akhirnya gw pergi ke toko pengkolan (yang letaknya udah bukan di pengkolan lagi) dan beli sebotol pemutih seharga 20 NT (6000 perak). Pemutihnya merk 新奇 (xin qi) yang kalo diterjemahin pake kemampuan mandarin gw yang pas2an itu jadi ‘baru aneh’.. =.=” Apapun namanya, intinya si pemutih ini oke banget deh. Direndam sejam aja si jamur2 itu udah sebagian besar ilang. Coba si pemutih ini ditemukan lebih awal (oleh gw), baju putih gw yang lainnya lagi mungkin gak bakal bolong karena terlalu semangat dikucek..

Setelah urusan pembasmian jamur selesai, gw buka facebook dan sadar seketika.. Hari ini tanggal 20-11-2011, tanggal bagus, hari minggu, dan cuma ada sehari saja. Gw langsung memutar otak biar hari ini gw melakukan sesuatu yang bisa diinget seumur hidup. Gak lucu kan kalo nanti anak gw nanya,

‘papanya temen aku waktu tanggal 20-11-2011 itu pertama ketemuan ama mamanya temen aku itu loh, kalo papa dulu ngapain?’ terus gw cuma jawab

‘dulu ngapain ya, kayaknya papa gak ngapa2in deh..’

‘ih, papa dulu kurang gaul ya..’

‘……’

Jadi gw langsung memikirkan apa kegiatan bisa langsung dilakukan dan diingat seumur hidup. Yang standar, pergi ke luar kota, foto2 terus pajang deh di facebook pake nama album ‘amazing 20-11-2011’ ato nama2 laen yang bikin orang lain iri.. Yang heboh, bikin event penting hari itu, bisa nikahan, sunatan, tunangan, ato jadian. Kendalanya ya itu, hari itu udah tinggal sisa beberapa jam lagi, udah males kalo mau jalan2, lagian hari itu ada 2 slide ppt yang harus dikelarin.

Kalo mau bikin event, event apa?? jadian? jadian sama siapa?? *tiba2 curhat*

Gak lama kemudian, gw menyerah dan memutuskan untuk pasrah kalo ternyata tanggal 20-11-2011, tanggal bagus yang cuma ada sekali seumur hidup bakal gw lewati dengan garing..

Untungnya malemnya gak segaring sore harinya karena ada kejutan di faebook. Dimulainya sih dari chat dengan tujuan mengajak makan bersama. Entah kenapa tiba2 chatnya berujung ke sesuatu yang sedikit bikin ‘geli’ (gw yang mulai nulis sih). Sialnya, si temen gw itu memprint screen dan menguploadnya di facebook.

Diupload dan tentunya banyak teman gw yang ditag..

Sungguh… Tega…

Sungguh...

Tega…

Dalam hitungan menit, udah ada sampe belasan komen aja, belom lagi ada yang kesenengan ampe bisa 3 kali komen dalam rentang waktu 10 menit (iya, ini gw lagi ngomongin lu, Xia).. =.=”

Didzolimi seperti itu, gw sih oke2 aja selama niatnya baik untuk lucu2an dan cuma untuk kepentingan menghibur orang2.. Yah, pahalanya juga banyak kan kalo kita bikin orang laen bahagia.. hehe.. Semoga gak ada niat2an terselubung lainnya dari si pelaku ya.. Amin..

Akhirnya, gak sampe sehari komennya udah 41 aja karena ada tambahan2 link video di komennya, yang bikin orang2 yang ditag tambah semangat memberi komen.. Yah, intinya malem itu gw mendadak terkenal gitu.

Habis insiden facebook di atas, bisa dibilang gak ada hal menarik lagi yang terjadi.

Sebenernya ada sih, ya cuma ‘off the record’ aja. Nanti kalo diceritain ada pihak2 yang marah

*eh, ato malah seneng ya?* :P

Pokoknya hari itu kalo mau dibilang random, ya emang random, dibilang gak jelas ya emang gak jelas.. Yang pasti buat gw, tanggal 20-11-2011 itu bakal gw inget sebagai hari di mana gw mengalahkan serangan jamur dan tapi tidak bisa mengalahkan serangan fans yang mau bikin gw terkenal mendadak…

Dilemanya si Anak Baru

2011-11-17T20:57:00.001+07:00

Jadi anak baru biasanya banyak gak enak-nya.. Gimana nggak, anggapan orang dari seorang murid baru udah pasti gak jauh2 dari cupu, unyu, dan ya apa2 gak tau.. Kalo orangnya agak pemalu pasti dicap cupu, kalo agak ekstrovert dikit bisa langsung dicap sok asik.. Apalagi kalo ditambah dengan mukanya juga sengak pasti langsung dicap nyolot terus langsung jadi bulan2an senior ntar.. Hal ini bakal jadi lebih parah kalo ternyata murid baru tersebut gak (belum) punya temen.. Pasti banyak dilema yang terjadi.. Dari dilema milih kuliah apa, dilema milih unit ato klub ekstrakulikuler apa, sampe dilema mau masuk ke pergaulan yang mana….

Di post yang ini gw bukan mau curhat tentang pengalaman gw jadi murid baru.. Tapi mau nyeritain tentang dilemanya seorang murid baru dalam milih klub ekstrakulikuler.. Nah lho, kok lebay banget sih milih klub aja harus dilema? Hemm.. Liat aja dulu ceritanya, pasti ntar juga ngerti..

Jadi di sebuah universitas, anggap aja namanya “universitas girang gembira” disingkat universitas gurem *maksa*.. Nah di universitas gurem ini lagi diadain acara yang namanya open house klub mahasiswa gitu. Ya isinya sih gak jauh2 dari stand2 sama show. Kalo kebetulan klubnya itu klub kedaerahan, ya pasti ditampilin tari2 daerah.. Kalo klubnya ada bau2 akrobat, atraksinya pasti ditampilin juga.. Intinya sih bisa bikin lo bingung dan efeknya entah lo jadi pengen masuk semuanya ato malah jadi males ikutan semuanya..

Nah acara open house ini tuh sebenernya dipanitia-i sama yang namanya “perkumpulan mahasiswa universitas girang gembira” disingkat ‘PMU gurem’.. Nah intinya si ‘PMU gurem’ ini tuh organisasi yang beranggotakan semua mahasiswa universitas gurem. Mau mahasiswa yang mukanya kayak tukang ojek sampe yang mukanya kayak tukang bangunan pokoknya yang terdaftar di universitas gurem otomatis langsung jadi anggota ‘PMU gurem’. Pastinya klub2 yang ada juga merupakan bagian yang gak terpisahkan dari si ‘PMU gurem’ ini soalnya semua anggota klub2 itu ya sebenernya anggota ‘PMU gurem’ juga..

Cukup dengan masalah ‘PMU gurem’-nya, sekarang langsung nyambung ke masalah klubnya.. Jadi ceritanya di universitas gurem ini ada 5 klub besar di antara banyak klub-klub kecil lainnya.. Nah, kita list tiap2 klub-nya:

1. Klub bintang sinetron

Jadi isi dari klub2 ini itu mahasiswa / mahasiswi yang emang punya banyak ‘sinetron potential’.. Peserta klub ini sangat sadar dengan yang namanya ‘kamera’, ‘video’, ataupun media lain yang bisa merekam dan memfoto.. Karena isinya para bintang sinetron wannabe sudah barang pasti anggota klub ini juga rajin mengikuti semua gosip dan kegiatan bintang2 sinetron idola mereka tersebut..

Persyaratan masuk: gak tau malu dan rajin mengikuti gosip2 dan gaya2 artis/bintang sinetron lokal dan mancanegara..

Persyaratan pertama itu penting karena kalo nggak dipenuhi artinya lo kurang sinetron buat masuk klub ini.. Kalo persyaratan kedua masih bisa dipelajari di klub lah..

Motto klub: eksis sampe bikin miris, yang penting sih gak apatis..

2. Klub pemandu sorak / klub cheerleader

Klub ini beda dengan klub2 cheerleader yang biasa ada di flim2 serian barat, dimana untuk masuk klubnya aja perlu pake audisi.. Klub ini terbuka lebar untuk orang2 berbadan lebar ataupun sempit, pokoknya rekruitmen-nya gampang deh.. Nah, ceritanya lain kalo udah masuk klub ini.. Kegiatan klub ini tuh sangat padat. Saking padatnya, sampe kadang2 anggota2nya cuma bisa masuk klub itu aja, gak bisa masuk klub lain, apalagi ikut kegiatan2nya ‘PMU gurem’. Intinya sekali masuk klub ini, elo harus setia sampe lo ~~mati~~ lulus kuliah..

Persyaratan masuk: LOYALITAS TINGGI serta kesediaan untuk menjadi APATIS dengan kegiatan lain.

Gak adanya persyaratan tinggi badan ato berat badan buat masuk klub ini ternyata bikin banyak mahasiswa baru ~~terjebak~~ tertarik buat masuk karena klub ini emang klub yang besar dan eksis..

Motto klub: bersatu kita teguh TITIK.

3. Klub pelawak

Karena namanya klub pelawak pastinya isinya orang2 yang bisa / merasa bisa menghibur orang2 dengan lawakan2 dan omongan2 sehari2 mereka.. Yang mau jadi anggota sebenernya gak perlu jago2 amat ngelawak.. Cuma cukup jadi sidekick aja yang tukang nambah2in becandaan mereka.. Ato kalo emang lo kurang kreatif untuk bikin lawakan, bisa aja lo menawarkan diri jadi bahan becandaan.. *yang ini kasian namanya* Yah yang penting lo bisa eksis di klub ini..

Persyaratan masuk: punya ‘lawak potential’ entah itu kecerdikan untuk membuat segala sesuatu menjadi lucu atau punya sesuatu yang bisa dijadikan bahan bercandaan..

Motto klub: Diamanapun dan kapanpun harus ngelawak..

4. Klub daerah selatan

Karena namanya klub kedaerahan, pastinya klub ini isinya dari orang2 berlatar belakang sama yaitu orang2 yang asalnya dari selatan.. Orang2 selatan ini ceritanya orang2 yang punya budaya dan kebiasaan berbeda dengan budaya yang ada di kota tempat universitas gurem berada. Orang2 dengan nasib sama seperti ini akhirnya dekat satu dengan yang lainnya dan bikin perkumpulan yang disebut klub daerah selatan. Kegiatan sehari2nya klub ini ya gak jauh2 dari ngomongin bareng2 tentang daerah selatan, masak masakan daerah selatan bareng, kangen2an bareng, dsb..

Persyaratan masuk: Orang selatan..

Motto klub: Daerah selatan rocks!

5. Klub raja tikungan dan salip2an

Klub ini isinya kumpulan orang2 yang suka menyalip dan menikung orang lain, entah saat jalan kaki, bersepeda, naik motor, ataupun naik mobil.. Kegiatannya dilakukan secara diam2 dan tersembunyi eh tiba2 udah jadi aja.. Dan isinya ya gak jauh2 dari salip2an dan tikung2an.. Proker kerja terbarunya mungkin mau menikung dan menyalip ‘PMU gurem’ sebagai organisasi utama di universitas gurem..

Persyaratan masuk: tidak takut dan tidak malu2 karena program kerja klub ini sebagian besar mengharuskan anggotanya untuk tidak takut dan tidak malu2 saat menyalip ataupun menikung orang lain..

Motto klub: di sini nyalip di sana nikung di mana-mana ku main api!!

Agar mahasiswa universitas gurem menjadi mahasiswa yang gaul, tidak ansos, dan tidak belajar melulu kerjanya, setiap anak dihimbau untuk mengikuti minimal satu klub dari 5 klub di atas.. Nah, kalau kalian jadi mahasiswa baru universitas gurem kalian bakal masuk klub yang mana?

Ketika Mendapat Ikan pun Dipermasalahkan (part II)

2011-09-20T22:28:00.004+07:00

Jadi minggu ini bener2 random.. Gw mulai lagi melakukan sesuatu yang hampir gw gak lakukan taun kemaren.. Gw ‘mulai’ rajin ke lab, gw mulai ngisi2 blog gw lagi, gw mulai baca2 blog temen kuliah gw, gw mulai bisa melihat yang namanya perempuan di lab (taun sebelomnya gak ada sama sekali =.=”) dan gw mulai… ehm, well… bingung mau nulis apa lagi..

Oke, intinya post yang ini bakal berhubungan dengan post di blog gw yang dibuat sekitar 2 tahun-an yang lalu http://goenland.blogspot.com/2009/09/ketika-memancing-pun-dipermasalahkan.html

Dari hasil ngubek2 blog orang dan blog gw sendiri, gw memutuskan bahwa sudah saatnya gw nulis post tentang ini.. Ya, sebenernya sih gak perlu terlalu lama untuk memperhatikan perilaku ‘memancing’ seseorang.. Cuma ya itu, taun lalu sepertinya gw terlalu males buat nulis tentang hasil pengamatan dari masalah pancing-pancingan di blog gw.. Hehehe..

Jadi alkisah ada beberapa orang yang pergi ke pantai untuk memancing. Mereka nggak tinggal di sekitar pantai, jadi ya pastinya belom pernah memancing di laut. Beberapa dari mereka bahkan belum pernah memancing. Yang udah pernah memancing ya paling banter mancingnya di kali ato kolam ikan. Mancing di laut itu jelas beda dari mancing di kali ato kolam ikan, selain pilihannya lebih banyak, kita juga perlu skill memancing yang lebih ‘superior’. Kalo mancing di kali mungkin masih bisa pake tangan, racun, listrik, ato baterai, kalo di laut ya pastinya beda..

Jadi orang2 ini akhirnya sampai di tempat spot pemancingan dan yang mereka lakukan tentu saja berbeda2..

1. Ada yang gak mau mancing dengan alesan udah beli ikan di rumah.

mungkin orangnya sedikit sombong jadi emang gak mau berbagi skill memancing sama yang lain..

2. Ada yang udah dapet ikan tapi ikannya masuk ke laut lagi.

masih banyak ikan di laut, siapa tau dapet yang lebih gede..

3. Ada yang pake pancingan mahal.

semoga modalnya gak sia-sia ya..

4. Ada yang lagi serius memancing ikan.

didoakan deh semoga yang dipancing itu bener2 ikan..

5. Ada yang gak cuma memancing tapi menebar jala.

semoga tenaganya cukup kuat buat bawa hasil tangkapan-nya ya..

6. Ada yang memancing di laut dalam.

ini perlu skill yang tinggi, semoga hasil pancingannya bisa dibawa kembali ke darat dengan selamat..

7. Ada yang pegang dua pancingan sekaligus.

semoga bisa di-handle keduanya ya, kalo nggak nanti malah ngabis2in umpan lagi..

8. Ada yang memancing dengan hiperaktif.

semoga ikannya gak pada kabur duluan ya..

9. Ada yang sudah tidak kuat untuk menarik pancingan.

mungkin ada temannya yang bisa membantu..

10. Ada yang gak memancing tapi berenang bareng ikan.

yang ini nih yang bikin bingung, orang kayak ini bisa diartiin macem-macem. Bisa maksudnya itu nyari ikan sambil berenang, bisa mungkin orangnya cuma kepengen diving, bisa juga emang orangnya gak lagi nyari ikan. Kan emang di laut gak cuma ada ikan ada cumi, gurita, ubur-ubur, kepiting, bintang laut juga ada..

11. Ada yang mancingnya deket-deketan.

Spot mancingnya terlalu PW kali ya? Awas aja itu tali pancingannya saling berkait, nanti ujung2nya malah ngeberesin tali pancingan bukannya nyari ikan.

12. Ada yang umpannya udah dimakan ikan, tapi ikannya gak ditarik2.

Mungkin lagi nyari ‘timing’ yang pas ya.. Awas aja umpannya ilang bareng ikannya.. Ikan juga punya perasaan kali *loh*..

13. Ada yang gak berani ke laut lepas karena mabok laut.

Yah, mungkin laut bukan tempat buatmu nak. Coba deh cari hobi yang lain kayak main game memancing di nitendo wii..

Yang langsung terlihat jelas ada segini sih.. Mungkin aja ada gaya-gaya memancing lainnya yang lepas dari pengamatan. Ada yang mau menambahkan? :P

inspired by:

http://alfonsorodriguezpenadelcastillo.blogspot.com/2009/01/parkiran-denmas-aria-kendor.html

Ke Kenting yuuuk!!

2011-09-12T02:14:00.033+07:00

Yakk, seperti judulnya, di post yang ini gw gak bakal ngepost soal cerita2 gak jelas (niatannya sih begitu, semoga deh..) tapi lebih ke cerita soal liburan sehari gw dan beberapa teman gw ke Kenting.. hoho.. Oke, kenting itu apa? Jadi kenting itu bukan tempat kucing2 liar mangkal dan berkencan di atas rumah (yang itu genting ya anak2), tapi sebuah pantai yang letaknya di Taiwan bagian ujung selatan banget. Saking selatan-nya, di daerah kenting ini ada satu spot yang namanya 台灣最南點 alias titik paling selatan di Taiwan (soal yang ini bakal dibahas lebih lanjut di bawah).

Kenting

Jadi ceritanya dimulai ketika gw tiba2 diundang masuk ke salah satu grup bernama ‘Kenting 1 DAY trip ahoiiii’. Judulnya terus terang bikin penasaran.. Kenapa harus pake ‘ahoiiii’ dan kenapa ‘day’ nya harus huruf besar semua, kenapa gak ditulis ‘k3NtH1nK on3 d4Y tR1pHz 4hOyZZzzZ’ aja biar orang2 tertarik untuk nge-block, dan kenapa kenapa yang lainnya.. Well, terus terang gw emang suka penasaran sama hal2 gak penting.

Akhirnya gw mutusin untuk masuk ke grup dan ternyata grupnya dibuat ama Yani, si dugong lokal. Mungkin dia lagi ngebet ketemu teman2nya sesama dugong kali ya. haha.. Oke, intinya gw masuk dan langsung nge-klik MAYBE ATTENDING, kenapa? Soalnya emang waktu itu belom jelas gw bakal ikut ato nggak, karena si-bos-besar pulang tepat pada hari itu. Gw yang emang dasarnya baik hati dan polos pastinya gak mau menjatuhkan ekspektasi temen2 gw yang begitu tinggi sama gw kalo ternyata pas hari H gw gak dateng karena si-bos-besar. Ya jadi sudah sangat tepat kalo gw nge-klik MAYBE ATTENDING kan? Tapi pas hari H, ketika gw ternyata bisa ikut apa yang gw dapet? Bukan sambutan tapi cemoohan..

“Jiah, ini yang maybe attending dateng juga, sombong amet..”

“Wah kalo lo datengnya telat beberapa menit lagi aja, pasti udah ditinggal..”

Oke gw ngerti, hidup emang terkadang gak adil……

Ehem, cukup intermezzonya.. Intinya dari tempat gw ~~mangkal~~ tinggal yaitu di Tainan untuk sampe ke ~~pantai dugong~~ Kenting perlu naek kereta 1,5 jam sampe ke屏東(pingtung) terus naek bus lagi sekitar 2 jam dan sampelah ke恆春(hengchun), belom beres dari situ lo harus pergi ke bagian luar kotanya entah dengan nyewa motor ato pake taksi.. Naik bus dari pingtung ke hengchun itu cukup bikin ngantuk, apalagi waktu itu emang kita berangkat subuh2 terus ac-nya dingin2 gimanaaa gitu. Pokoknya naek bus ini pasti ketiduran deh kecuali kalo lo lagi kebelet di dalam bus kayak satu temen gw yang namanya Yeddid yang (untungnya) bisa bertahan sampai ke tujuan.

Jadi karena waktu itu yang ikut ada 9 orang, kita memutuskan nyewa 5 motor. Habis tawar menawar selesai kita akhirnya cabut ke pantai *yeah*. Perhentian pertama itu di kenting national forest recreation area. Nah lho, ini rencananya ke pantai kok malah ketemu hutan, ada gunungnya juga.. Pertamanya mau nyobain masuk, cuma karena orang2 udah pada ngebet pengen ke pantai akhirnya kita cuma foto2 aja di gerbangnya..

di belakang gerbangnya itu hutan lohh

Abis baca peta lagi, eh ternyata di seberang hutan itu ada pantai gede.. Tadinya orang2 udah pada kalap pengen maen aer, apalagi emang waktu itu lagi panas, dan si dungong sudah rindu berenang di laut lepas, ternyata eh ternyata di pantai itu gak boleh berenang. Jadi kita cuma foto2 lagi di pantai yang itu.

foto di pantai sepi

Abis makan, kita langsung cabut lagi ke spot2 foto yang bagus (rencananya kita mau maen di pantai sorean biar gak panas banget). Perhentian pertama itu namanya 小灣 (xiaowan), pantainya sih bagus cuma karena males nyari jalan masuk ke pantainya akhirnya kita foto2 di pinggiran jalan ..

sebenernya pemandangan di belakangnya bagus, cuma muka kita2 emang lebih bagus...

Dari sono langsung lanjut ke tempat yang ada batu karang besar namanya船帆士 (chuanfanshi).. Awalnya gw kira batu karang ya batu karang aja, kalo gak bentuknya mirip ikan, ya mirip…. errr… batu.. Pokoknya gak menarik deh. Eh, selidik punya selidik ternyata batu karang ini bentuknya mirip muka salah satu presiden Amrik sono (Richard Nixon). Ya karena batunya punya ‘hidung’, ‘jidat’, dan ‘rambut’ gw sih percaya-percaya aja kalo batunya mirip muka orang..

Mas Richard, sendirian aja mas? Sama eyke aja yuuukk..

Terus terang foto2 yang diambil di sini itu semuanya diambil dengan keberanian.. Kenapa? Karena untuk dapet foto yang bagus, spotnya gak sembarangan. Kita harus naek ke karang2 yang notabene licin, curam, dan tajam demi selembar foto doang. Salah injek bisa geger otak tuh. Ya bisa gw bilang sesi foto di sini cukup menyulitkan sih.. Tapi ya itu semua kan tuntutan profesi, mau gimana lagi….

kalo monyet-monyet dilepas di pantai

Beres dari batu karang, tujuan berikutnya sebenernya eluanbi park. Tapi karena waktu udah semakin sore dan kita belom sekalipun maen air pantai, orang2 mulai panik terus menyarankan buat langsung ngeskip ke 台灣最南點 alias titik paling selatan di Taiwan. Dengan ngebut akhirnya kita semua sampe ke tempatnya… Tempat ini kalo mau jujur sebenernya sangat diliputi misteri karena gak ada satupun dari kita yang pernah ke sini dan terus terang semua orang gak kepikiran bakal seperti apa titik paling selatan di Taiwan tuh….

Belom nyampe ke tempatnya, udah banyak hal yang aneh:

Dimulai dari ketika melihat pelang 台灣最南點 800 m..

1. “Duh, ini harus jalan kaki sampe 800 meter..”

Ketika melihat pos parkir

2. “Ampass, ini tempat parkir motornya harus pake bayar segala!”

Baru berjalan beberapa langkah

3.” Jembreeet ini jalan-nya nurun banget!!” (langsung terbayang perjuangan pulang)

Beberapa ratus meter kemudian..

4. “Anjr***t ini motor boleh di bawa sampe sini ternyata!!!”

Ketika melihat palang..

5. “Jan****** ini masih harus jalan 500 meter lagi (masuk hutan lagi)!!!!”

(perhatikan bahwa bahasa umpatan yang digunakan semakin lama semakin kasar)

Biarpun banyak godaan, kita tetep teguh buat nyampe si titik terselatan di Taiwan itu, pokoknya kayak peribahasa “Air beriak tanda tak dalam” yang intinya sih susah senang ditanggung bersama… Ehm, kalo diinget2 gak sebegitunya ditanggung bersama juga sih, soalnya ada salah dua teman kita yang malah asik minum air kelapa (nah lhooo)…

Akhirnya abis sampe ternyata 台灣最南點 tuh isinya tugu.. *hening*

Daripada disesali akhirnya kita foto2 aja di situ.

台灣最南點

Tujuan berikutnya itu adalah 龍磐(longpan).. Karena mulai kehabisan waktu kita mulai panik dan menambah speed motor masing2.. Di longpan ini sebenernya spotnya bagus, ada semacam padang rumput gitu terus di bawahnya ada view pantai yang ajib bangeet.. haha.. Entah ide dari siapa, untuk menghemat waktu kita akhirnya gak pergi ke spot foto yang oke punya itu dan mengganti spot foto kita ke TENGAH JALAN RAYA.. Bisa dilihat dari fotonya betapa ababilnya kami semua.. >,<

foto dulu yuk cyiinn~~ (cowok2 yang banci fotonya lebih kronis daripada cewek2nya)

Daan akhirnya, setelah ngebut lagi selama kira2 20 menit nyampe juga kita ke 南灣 (pantai selatan) di mana kita semua bermain air di pantai seperti orang2 kalap.. Kalo dilihat dari foto airnya itu bening banget kan? tapi sebenernya asiiiin banget (pyuh).. Emang penampilan bisa banget menipu kayak peribahasa “hemat pangkal kaya, rajin pangkal pandai”

"eh itu si yeddid lagi megang apa sih?" (Orang2 yang baru pertama kali liat kamera)

Di sini kita langsung maen yang namanya jumping fish, beda dengan flying fish si kapal karetnya gak naek cuma terlempar2 di laut. Terus langsung dilanjut sama snorkeling. Pas snorkeling ini ada kejadian di luar nalar yang bikin miris. Pas baru pertama nyemplung ada seseorang yang mengajak…

“Yuk pegangan tangan semuanya…”

Karena orang2 gak ngerti maksudnya akhirnya semua pada pegangan tangan bikin lingkaran gitu.. Terus, tiba2 ada komando..

“Yuk kita nyelem..”

Dan semua orang berusaha berenang ke bawah dengan susah payah tanpa berpikir panjang…………

Baru beberapa detik kemudian ada yang nyadar…

“eh ini kita kan lagi pake pelampung mana bisa nyelem..”

*hening*

Gw rasa waktu itu kita semua lagi keracunan garam…….

sebelum keracunan garam...

Abis snorkeling, kita akhirnya maen2 di pantai sambil liat sunset dan yang pasti foto2 lagi seperti biasa…

Eh, ada dugong warna ungu, alhamdulilah ya, sesuatu banget...

Sehabis dari pantai, karena cacing2 di perut udah pada miscall akhirnya kita nyari makan ke pasar malem. Di pasar malem ini sebenernya banyak hal2 yang aneh.. Tapi karena kita ~~lagi2~~ dikejar deadline (jadwal bus terakhir) akhirnya kita cuma liat sekilas ama lewat2 aja.

"bisa cepetan dikit gak fotonya, gw laper nih belom makan"

Abis makan kita langsung buru2 cabut balikin motor dan naek bus terakhir dilanjut naek kereta.. Di perjalanan pulang semuanya gak dikomando langsung tidur. Jam setengah satu akhirnya kita nyampe lagi di Tainan membawa bergiga2 foto, baju dan celana berpasir, idung yang merah karena kebakar matahari, dan kenangan2 laennya yang akhirnya sebagian gw tulis di blog ini.. haha..

Story From The Red Planet

2011-08-23T22:53:00.004+07:00

So, uhm, my name is GI-P014 and I come from earth.. You can guess it because I’m actually speak English not some weird-hard-to-understand-martians language when a different tone can cause a different meaning. But, unfortunately for some good reason I’m staying in mars right now.. Uhm, actually not so good because it was caused by some treaty between Mars and Earth and I was forced to move to Mars as a full time worker. Well maybe the great UERA (Unified Earth Robot Association) will be glad to see some of us leaving our lovely planet earth because nowadays earth is way too overcrowded by robots. And us, the earth robots hopefully can bring home some of mars technology to be applied in earth, like how do they make an antifreeze because seriously mars is way colder than earth and another important thing is how they use iron oxide as an energy source. But it’s a little bit non applicable because most of mars technology is not earth-suitable in terms of complexity and usefulness..

Okay, mars is way different from earth. It is not that suitable for earth robots to live there. Mars is like very harsh in terms of weather and climate which can make us corrode easily. If you don’t believe me you can easily search on your bots-pedia why mars is red. Yes, it is because mars is like a big ball of chocolate truffle with iron oxide toppings.. and I don’t think I need to explain more because iron oxide is definitely every robots’ nightmare.. Not mentioning the mars robots is also more ‘alien’-like, in terms of appearance and behavior..

Well, the first thing I got in mars is NAME CHANGE. They said that they had a different computation system from the earth and all of the earth robots name was ‘not suitable’ for their so-called-martians computation system. And suddenly my name was changed into AI-P01110. I should be thankful because the last number on my name is 14. My friend, GI-O167 have a long name now, which is AI-O10100111. What they did was actually simple, they change the G to A and change every number into binary number. For some good reason, I decided to change my name into a shorter one which is AI-P0AD, and it’s good that their computer system can accept alphabet. But not all my friends followed this smart plan. GI-O167, my smart friend decide to use his long AI-O10100111 name instead because he said that it was easier to remember. But I tell you, having a long name will not make the other robots think that you are cool. It’s just make you simply forgettable.

After a long administration process, my time to work is finally come. I will not explain my jobs in detail but I tell you what I do is actually playing with binary number and some other uninteresting things. So, it’s kinda boring.. And of course I will not waste your time for reading such unimportant things....

In Mars we live in Earth Robots Mechanical Base (ERMB) where every robot speaks English, so you can revert back your processor into your normal program. That’s awesome because switching into binary mode can be very frustrating sometimes. And of course I have bot-friends here. Having bot-friends can somehow make you forget how lame your job is..

I think I have introduced AI-O10100111 before. Okay, AI-O10100111 is not just having a long name, he is also unusual (this is a formal word for weird or strange). He might have the most complete databots-base, but his E-program has a little ‘problem’. The problem is actually simple.. Just about timing. But that is crucial, because his ‘E-program’ will be late to start and to stop. His E-program also has some malfunction on the receptor side.. The program will react aggressively for some bad ‘E-data’ input. That’s why he can’t participate in jox-bot. Jox-bot is a game where every robots e-mail bad ‘E-data’ each others. If you got bad ‘E-data’, you have to decipher the bad data and e-mail it to the other friends.. It somehow can relieve your processor over-usage... Yeah, I guess, AI-O10100111 processor will always be overused..

Ummm, actually I still have more bot-friends with each own uniqueness.. Like AI-PE0I, who always searching for good ‘E-data’ in a lame-sometimes-ridiculous-way. AI-P1EF who can not be judged by only his appearance and your first meeting with him. AI-PCI0 who seems to be interested only with ‘M-data’ and maintenance time. AI-P1D0, who always have a short-circuit in his processor. AI-IFAA who has some rusty bolts in his body-bots and so much more.. Okay, maybe next time, if I have time I will tell you more about them and some other cool activities in mars.. See you.. "110001100111010100000011"

Kisah Monyet dan Gorila

2010-09-27T21:11:00.006+07:00

Udah lama gak nambah postingan, jadi pengen ngeblog lagi hari ini.. Oke, jadi cerita di postingan ini tentang monyet dan gorila.. Kalo sekilas diperhatiin sih keduanya mirip, cuma kalo yang namanya gorila tuh kan badannya besar, suka makan pisang, dan cocok buat karakter tukang bully.. Sementara kalo yang namanya monyet badannya kecil, kerjaanya makan pisang, dan cocok buat dibully ama gorila.. Nah jadi inti cerita postingan gw kali ini ya nggak jauh2 dari bully membully sebenernya.. Topik yang emang lagi hangat2nya.. hahahahaha..

Jadi alkisah jaman dulu kala di hutan ada seekor monyet ama gorila yang bersahabat dengan baik.. Asal mula kenapa bisa bersahabat ya mungkin karena mereka berdua punya banyak persamaan, sama2 primata, sama2 suka makan pisang, sama2 berbulu, dan sama2 mirip manusia.. Kalo alesan lebih jelas sih mendingan tanya si monyet-nya aja kenapa mau sohiban ama gorila.. Ok, intinya kedua makhluk ini bersahabat..

Nah, suatu hari, dua makhluk bersahabat ini ketemuan.. Dua-duanya kebetulan sama-sama lagi kelaparan juga.. Yang kelaparannya paling parah si gorila, udah 6 hari dia nggak makan pisang.. Bahkan ngeliat pisang pun nggak karena emang di daerah rumahnya lagi kena bencana kekeringan.. Jadi kedua hewan yang sohiban ini masuk ke hutan dengan harapan bisa dapet pisang.. Nah kebetulan baru jalan dikit masuk hutan mereka berdua ketemu yang namanya peri pisang.. Si gorila yang emang kelaparan banget langsung nyerbu si peri pisang itu terus minta dikasih pisang.. Karena merasa si gorila gak tau sopan santun, si peri pisang langsung ilfeel ama si gorila.. Dan nggak ngewaro dia.. Di kejauhan si peri pisang ngeliat ada monyet agak2 culun yang keliatannya juga mupeng cuma sedikit malu-malu.. Karena si peri pisang ini kasian ama si monyet akhirnya si monyet terus dideketin ama diajak ngobrol deh.. Sementara si gorila masih gak diwaro..

Singkat cerita, si monyet nyeritain kalo dia ama sohibnya si gorila lagi pengen makan pisang.. Cuma ya itu belom nemu-nemu juga.. Karena merasa si monyet sopan dan tau tatakrama, akhirnya si monyet diajak jalan-jalan ke tempat tinggalnya si peri di bananaland.. Sementara si gorila gak boleh ikut karena si peri udah illfeel duluan ama gorila..

Sementara itu di bananaland, tanpa diduga-duga si monyet ternyata didemenin ama salah satu peri pisang yang di sono.. Yaa, kalo gimana ceritanya peri pisang bisa demen ama monyet sih tanya coba monyetnya aja.. haha.. Si peri pisang ini akhirnya mutusin buat ninggalin bananaland terus ngikutin si monyet balik ke hutan.. Nah, intinya dengan adanya peri pisang yang ngikutin si monyet kebutuhan si monyet buat makan pisang bakal tercukupi lah.. Gak bakal kelaparan lagi..

Singkat cerita, akhirnya si monyet ama peri pisangnya balik lagi ke hutan dan nemuin si gorila lagi.. Si gorila bengong2 tuh ngeliat ada peri pisang ikutan nemenin si monyet terus ngasih2 pisang.. Dan ternyata si peri pisang ini beda ama peri pisang yang tadi.. Setelah belajar dari kesalahan, si gorila mulai sok2 baik minta pisang ke si peri.. Cuma, si gorila itu apes, ternyata peraturan negeri bananaland itu kalo salah satu makhluk udah di-illfeelin ama satu peri, peri-peri pisang yang laen kagak bisa ngasih pisang yang rasanya enak ke si makhluk sial itu.. Nah, pas si gorila minta pisang ke si peri pisang ternyata pas dimakan asem, terus yang kedua keasinan, dan seterusnya pokoknya pisangnya gak pernah beres deh.. Nah si gorlia yang emang cepet naek darah akhirnya ngambek dan ngata2 in si peri pisang... Mulai dari culun, bego, peri pisang lemah, peri kacrut, dan lain-lainnya.. Sayangnya, si monyet gak bisa nge-bela-in si peri pisang karena merasa gak enak kalo harus marah ama si gorila gara2 dia ngata2in si peri pisang.. Akhirnya sih ya si gorila ama monyet masih tetep berteman kok.. Cuma ya itu tiap ngomongin soal pisang pasti muncul kata-kata dari si gorila yang bikin si peri pisang ama si monyet gak enak..

Pesan moral:
1. si gorila gak mungkin dapet peri pisang karena udh diblacklist di bananaland..
2. ke-lebay-an bisa jadi kesalahan yang gak bisa termaafkan..
3. monyet takut ama gorila.. hahahaha...

Emang ceritanya gak penting sih, daripada menyesal baca panjang2 mending coba liat beberapa pertanyaan di bawah ini.. Kalo anda membaca dengan teliti dari awal sampe abis pasti tau jawabannya deh.. hahahahaha...

Si gorila ngambek sama peri pisang karena:
(a) iri sama temennya si monyet yang punya peri pisang pribadi..
(b) karena si peri pisang gak bisa ngasih pisang yang enak..
(c) pengen ngasih tau ke peri pisang kalo gorila itu lebih keren dari tuannya si monyet
(d) si gorila terlalu lebay dan gak bisa mengontrol emosi..
(e) a,b,c,d benar

Kenapa si peri pisang ilfeel sama gorila?
(a) gorila lebay
(b) gorila gak tau tatakrama
(c) a dan b benar

Peri pisang di bananaland itu ada berapa banyak sih?
(a) tambah lama jumlahnya nambah..
(b) awalnya 3, terus nambah 2, terus nambah banyak
(c) >5
(d) >3
(e) a,b,c,d benar

Ketika Mendapat Ikan pun Dipermasalahkan

2009-09-13T18:27:00.003+07:00

Oke.. Setelah lama sekali saya tidak mempost blog, hari ini tanpa diduga2 ternyata saya mendapat pencerahan yang membuat saya bisa mempost entri blog baru ini.. haha..
Post kali ini tentang beberapa cara orang dalam mendapatkan ikan. Pertama,kenapa saya menggunakan kata “mendapat” bukannya memancing atau menjala? Karena memancing dan menjala ikan adalah salah satu cara “mendapat” ikan. Jadi di entri blog saya yang baru ini, saya ingin berurusan dengan kata2 yang lebih umum yaitu “mendapat”. Lalu, kenapa “ikan”? Bukan ayam, kambing, sapi, monyet, atau yang lainnya? Karena ikan itu yang paling mewakili saja. Kalau dibandingkan dengan manusia, ikan tuh punya cara hidup yang berbeda 180 derajat.. Dari cara nafasnya aja, ikan itu dirancang buat nafas di dalam air dengan insang dan bakal glepek2 kalo dibawa keluar dari habitatnya yaitu air.. Kalo manusia, ya kebalikannya deh. (lagipula saya juga tidak ingin pakai kata ayam lagi) Terus, kenapa harus pakai hewan yang cara hidupnya paling berbeda? Hmm, nanti setelah membaca post saya ini juga anda bisa mengerti sendiri kok.. hehehe..

Yak.. Sekarang kita mulai masuk ke bagian isi dari post saya ini, yaitu tipe-tipe orang dalam mendapat ikan.
1. Tipe pemancing biasa.
Tipe ini memancing ikan dengan biasa saja, ikannya kemudian dibakar atau digoreng. Pokoknya biasa sekali deh, gak ada yang menarik buat diceritakan.. Tipe ini saya masukkan sebagai pembanding dengan tipe2 yang lainnya, kalo istilah kimia analitiknya sih sebagai ‘blanko’.

2. Tipe “fly fishing”
Fly fishing itu cara memancing ikan dengan menangkapnya dengan umpan-bukan-makhluk-hidup-yang- biasanya-sangat-menarik-bagi-si-ikan.. Si yang namanya umpan tersebut bisa melayang2 di air kayak makanan ikan sehari-hari, tapi lebih menarik karena warna dan bentuknya. Kalau yang sudah dimasukkan dalam tipe ini biasanya memang orangnya sudah mempunyai ketertarikan tersendiri terhadap hal yang namanya memancing.

3. Tipe “fishing just for fun”
Kalau tipe ini saya gak ngerti harus dimasukkan ke dalam golongan pemancing baik atau jahat.. Pernah ada seorang teman yang memberi tahu saya bagian terbaik dari mendapatkan ikan adalah proses memancingnya itu sendiri. Saat memancing biasanya seringkali orang deg-degan dan berharap-harap cemas seperti apa ikan yang bakal dia dapat. Nah, tipe ini biasanya paling menikmati saat2 pemancingan berlangsung. Dan ,the best part-nya adalah saat kita memperoleh ikan yang besar dan keren. Biasanya setelah ikan diperoleh, langsung dikembalikan lagi ke laut /sungai. Tipe ini sekali memancing gak cukup kalo cuma dapet 1 ikan. Biasanya setelah dapet 5 -6 ikan atau lebih ato sampai si pemancing puas, baru deh kegiatan mancing – memancingnya dihentikan sementara.

4. Tipe tarik ulur
Tipe ini biasanya sudah dipersenjatai dengan yang namanya umpan pemikat yang mahal dan peralatan memancing yang lengkap. Intinya sih modalnya sudah ada.. Nah, masalahnya tinggal timing penarikan ikan tersebut. Biasanya orang tipe ini akan dengan mudah mendapatkan umpannya termakan. Tapi, yang sangat disayangkan adalah tipe ini, entah memang gak tahu timing yang pas atau memang tenaganya pas-pasan, jadinya doi cuma menarik ulur pancingannya saja.. hohoho.. Biasanya kalau soal memancing, doi gengsinya amat tinggi – tinggi sekali jadi haram hukumnya kalo doi meminta bantuan orang lain.. hehe.. Orang tipe ini lambat laun harus menerima kenyataan bahwa benang pancing itu gak sekuat besi. Jadi kalo kelamaan ditarik ulur ya bakal putus lah..

5. Tipe pemancing tengah malem di kali
Kalo tipe pemancing ini biasanya dia memancing di tempat tak biasa tapi ikannya banyak (emang di mana ya tuh?).. Ya, pinter – pinternya dia lah. Orang – orang sih cuma taunya dia pergi malem, terus pulangnya tiba2 udah bawa ikan aja. Wew..

6. Tipe nelayan
Tipe ini adalah tipe yang paling maruk kalo soal menangkap ikan. Dari kegiatan mendapat ikannya aja udah beda namanya. Kalo yang di atas tadi masih bisa disebut memancing, kalo yang ini udah masuk ke menjala. Artinya, sekali tangkep bisa dapet banyak ikan. Asal tahu saja, metode menjala itu paling pas untuk menangani ikan2 yang senang pergi bergerombol /berkoloni.. hahaha..

7. Tipe gak modal
Kalo tipe nelayan itu paling maruk, tipe ini paling gak tau diri. Modalnya tuh cuma buat mancing di selokan tapi pengennya mancing di laut.. Alhasil, kapalnya nebeng orang, pancingannya minjem, umpannya juga minjem. Orang tipe ini sedikit sekali yang betul2 berhasil dapet ikan laut yang gede. Yaa, mana ada juga sih orang yang rela bawa2 orang gak bermodal buat nambah2in saingan pas mancing.. Entar kan kalo yang dapet ikannya si orang tanpa modal ini, ribut deh, saling mengklaim.. haha..

8. Tipe “saya kan gak suka ikan”
Tipe ini, seperti yang sudah saya jelaskan di judul-nya, emang gak suka sama ikan.. Mereka ya sukanya udang, kepiting, cumi-cumi, dan mungkin gurita.. Yah, yang namanya di laut kan isinya gak cuma ikan doang.. Buat variasi juga lah. (OOT sih tapi harus disertakan biar lengkap)

9. Tipe nyolong ikan
Seperti yang sudah disebutkan di atas, di blog ini dibahas tipe – tipe orang mendapatkan ikan di laut. Jadiiii, tipe ini harus dibahas juga dong. Yaa, seperti namanya orang tipe ini umumnya bernyali besar sampai bisa melakukan perbuatan yang kebanyakan orang menyebutnya nekat. Seharusnya orang bertipe ini sudah siap lahir batin kalo sampe perbuatannya diketahui orang banyak, dan kebanyakan orang yang mencuri itu gak siap (jadi yaaa gitu deh).. Ujung – ujungnya sih entah orang ini bakal dipermalukan di depan umum atau dihajar di depan massa, ya cuma si massa-nya yang tau. haha..
NB : tipe ini gak berhubungan ama tokoh2 di entri blog terdahulu yaitu “Si Maling Ayam”. Jadi, jangan pernah bilang kalau saya belum memberi pernyataan langsung tentang blog ini ya..

10. Tipe dipancingin
Di sekitar orang bertipe ini biasanya banyak sekali orang – orang kepo yang suka ikut campur dalam masalah pemancingan yang akan dilakukan. Ujung-ujungnya malah orang ini gak memancing tapi orang lainlah yang memancingkan ikan untuk dia. Umumnya orang bertipe dipancingin terdiri dari 2 tipe, yaitu: tipe saya-kan-gak-bisa-memancing dan tipe saya-kan-gak-boleh-memancing..

Pesan moral : tipe apapun yang disebutkan di atas itu pilihan, dan blog ini bukan dengan sengaja dibuat untuk menyudutkan pihak-pihak tertentu.. Tetapi, blog ini dibuat untuk mengungkapkan realita saja..

Oke, sepertinya sudah cukup banyak yang saya tulis di entri blog kali ini.. Jadi, ya untuk postingan kali ini disudahi dulu saja sampai di sini. Terima kasih.

Antivirus ato virus??

2009-03-05T22:56:00.000+07:00

Postingan kali ini sih singkat saja..
Pada awalnya si x ini virus komputer..
Tau kan virus komputer kerjanya ngapain..
Tapi, dengan sedikit mutasi dari campur tangan pihak manusia..
Si x ini berubah jadi antivirus..
Tau kan antivirus yang asalnya dari virus..
Intinya sih..
Dia masih merasa dirinya virus, tapi program dan kelakuan kerjanya udah beda 180 derajat..
Malah dia deprogram buat nge-delete si virus-virus lainnya..
Mungkin namanya juga udah jadi antivirus, tapi kalo di scan ama antivirus lainnya masih ke-detect sebagai virus..
Hmm…
Kalo dalam kasus ini si virus kan berubah jadi antivirus gara-gara ada campur tangan pihak manusia..
Jadi intinya dia kepaksa??
Mungkin aja..
Naah, kalo ceritanya si virus ini jadi antivirus tanpa campurtangan pihak manapun..
Dan sesuai dengan kemauannya sendiri..
Namanya TRA*TOR donk!! (bukan traktor lho!!)

Pesan moral:
Kalo maksudnya si virus ingin mencari teman sebanyak-banyaknya dengan berubah jadi antivirus, salah besar cuy! Seperti yang gw bilang tadi, antivirus bakal tetep nge-detect si antivirus TRA*TOR tadi sebagai virus..
Kalo jadi antivirus, ya antivirus aja.. Gak usah sok-sokan jadi virus dah..

Si Maling Ayam

2009-02-01T09:44:00.001+07:00

Udah lama gak ngepost nih..
Gara-gara internet gw error..
*argh!*
Gak lama kompie gw pun menysusul errornya (gak bisa buka dokumen sendiri)..
*argh!* lagi
Dan sepulang dari KulKer tiba-tiba gw sakit tenggorokan..
Gak nyambung sih tapi tetep *argh!*
Ehm..
Kembali ke post-an gw deh..

**************************************************************************************
Di sebuah desa ada seorang pemuda yang belum punya pekerjaan..
Karena merasa hidupnya kesusahan, dan juga merasa gak mampu untuk melamar kerja di kota..
Akhirnya dia cuma jadi pengangguran di desa..
Selama jadi pengangguran dia berpikir..
“Gimana kalo gw jadi copet aja deh!”
“Kalo soal kecepatan berlari sih gw bisa laah!! Gampang dah!!”
Esoknya dia pun mencoba melakukan aksinya yang pertama..
Karena targetnya terbatas (di desa jarang yang punya uang banyak) akhirnya dia memutuskan untuk maling ayam..
Setelah mengamati keadaan sekitar rumahnya, dia pun memutuskan untuk mencuri ayam kepunyaan tetangganya..
Karena pemiliknya kebetulan sedang tidak ada di tempat, dia pun langsung masuk dan mengambil si ayam tersebut..
Si pemuda sepertinya sedang apes karena aksinya yang pertama ternyata langsung diketahui pemiliknya..
Tanpa berlama-lama si pemilik ayam langsung meneriaki si pemuda “MALIIING!!!”
Dan apesnya lagi ternyata banyak orang sekitar rumah si pemilik ayam tersebut yang langsung mengejar si pemuda tersebut..
Si pemuda pun langsung mengambil langkah seribu dan meninggalkan tempat tersebut..
Kejar-kejaran pun terjadi di komplek tersebut..
Sebenarnya si pemuda sudah dapat meninggalkan orang-orang yang mengejarnya karena kecepatan berlarinya yang cukup tinggi..
Tetapi ayam yang dia curi ternyata tidak berhenti bersuara hingga sulit bagi si pemuda untuk menemukan tempat persembunyian..
Si pemuda yang sudah merasa kecapaian akhirnya mendapatkan ide..
Dia melihat seorang pemuda lainnya (kita panggil pemuda 2) yang seumuran dan memakai warna baju yang sama dengannya..
Tanpa pikir panjang dia langsung memberikan ayam tersebut pada si pemuda 2 tersebut..
Untuk lebih meyakinkan aksinya ia pun ikut berteriak “MALIING!! INI MALINGNYA SUDAH SAYA TANGKAP!!”
Para penduduk yang tadi mengejar pun berdatangan kemudian terdiam..
Bingung dengan aksi si pemuda pertama ..
Si pemuda 2 pun ikut bingung dan terdiam..
Penduduk yang mengejar yang ternyata sudah mengenali bahwa malingnya adalah si pemuda pertama dan bukan pemuda 2 langsung mengeroyok si pemuda pertama..
Karena para penduduk juga kesal karena merasa dibodohi si pemuda, hajaran yang diberikan pada si pemuda pun lebih keras dan dahsyat..
Dan babak belurlah si pemuda pertama dihajar massa..

Pesan moral :
1. Ayam hidup bukan pilihan untuk dicuri.. Kecuali kalau ayamnya udah dibikin tidak bisa bersuara dulu (seperti dalam bentuk ayam potong atau yang lainnya)..
2. Maling teriak maling itu dosanya dobel..
3. Jangan pernah berpikir kalau orang lain itu lebih bodoh daripada kita (dalam kasus ini si pemuda berpikir kalau orang-orang yang mengejarnya itu bisa dengan mudah dikelabui dengan triknya)..
4. Daripada nyopet ayam mending beli ayam (makannya kerja donk bang biar dapet duit!)..

**************************************************************************************
Hahaha..
Tambah geje aja nih blog gw..

Si Kereta Listrik dan Problematikanya

2008-12-24T10:44:00.002+07:00

Ini adalah sebuah cerita tentang sebuah kota kecil yang bingung dengan kondisi transportasinya..
Kota kecil ini biasa menjalankan kegiatan transportasinya dengan kereta api konvensional..
Bahan bakarnya masih batubara..
Tau sendiri lah, kalau batubara dibakar apa yang bakal kita dapat?

ASAP!

Yah, mungkin energinya cukup untuk menjalankan KA..
Tapi polusi-nya itu lho!
Hal lain yang juga perlu diceritakan adalah keadaan penumpang KA-nya itu sendiri..
Sudah teraturkah???
Tentu saja BELUM!!
Masih ada copet di dalam kereta api..
Masih ada penumpang yang bener-bener “numpang” naik KA..
Gak punya tiket tapi mau ikut-ikutan naik..
Akhirnya semrawutlah si KA..
Ada yang naik di atas gerbong..
Ada yang punya tiket tapi gak kebagian tempat duduk..
Akhirnya orang-orang yang gak tahan dengan keadaan si KA sekarang memutuskan buat bawa mobil sendiri..
BAGUS??
Tambah banyak mobil artinya tambah banyak polusi..
Begitulah kira-kira keadaan si kota kecil sekarang..

Ok, karena merasa cukup miris dengan kotanya sendiri, si walikota akhirnya punya sebuah pemikiran..
Bagaimana kalau kita pasang kereta listrik saja??
Mungkin bakal menguras banyak uang lagi..
Tapi pikirkan manfaatnya..
Polusi-nya bisa direduksi besar-besaran !!
Hmmm…
Memang bagus ide-nya, Pak!
Tapi kalau pelaksanaannya gak bener..
Kalau masih ada copet di kereta..
Kalau masih ada yang gak bayar tiket..
Kalau masih ada yang memilih naek mobil..
Dan kalau-kalau yang lainnya..
Bagaimana??

Bukan pertanyaan yang mudah dijawab lho !!
Bila kita berandai-andai semua “kalau-kalau” di atas memang terjadi..
Udah mahal-mahal pasang kereta listrik..
Masih semrawut juga keretanya.. Masih banyak juga polusinya..
BUANG-BUANG DUIT DONK??
Ehm..
Ya mau bagaimana lagi??

Kalau kita pingin sesuatu yang lebih baik ya harus BERUBAH..
Bikin perubahan itu yang sulit..
Banyak orang yang pemikirannya emang gak sejalan..
Banyak orang yang pemikirannya masih kolot..
Dan banyak orang yang malas ikut perubahan..
Ya, kalau dalam kasus di atas sih masih adanya orang-orang katro yang bilang..
Itu kereta listrik ya?
Ntar kalo saya naek, bisa kesetrum donk..
…

Ok, jadi apa yang harus dilakukan si walikota?
Bikin citra per”kereta-listrik”an yang baik..
Bikin citra baik itu gak gampang lho..
Butuh waktu yang lama..
Soalnya di sini menyangkut yang namanya “kepercayaan” penumpang terhadap si walikota dan perusahaan pengelola kereta listrik-nya..
Perlu ada pemberantasan copet..
Perlu ada penertiban pembelian tiket..
Perlu juga ada penambahan pajak barang mewah..
Perlu juga dilakukan penambahan fasilitas di kereta api..
“Kalau bisa ada makan pagi!!” Kata seorang ibu rumah tangga..
“Ada hotspot juga donk !” Celetuk seorang businessman..
“Ada bangku pijit-nya juga, ya!” kata nenek-nenek yang tak mau ketinggalan..
Dan masih banyak lagi..

Yang penting..
Tiap orang yang punya tiket itu orang penting..
Harus diperlakukan dengan sebaik mungkin..
Yang penting..
Tiap orang merasakan kebutuhan untuk naik kereta listrik ini..
Mungkin kesannya maksa..
Tapi..
Coba kita pikir..
Kalo emang semua orang bisa naik kereta listrik..
Berapa banyak polusi yang bisa kita kurangi??

Kisah Para Bebek

2008-12-08T03:41:00.003+07:00

Segerombolan bebek berlarian menuju akademi petelur..

Bebek-bebek yang malang..

Takdir hidupnya cuma dua..

Kalau tidak jadi bebek petelur, ya jadi bebek potong..

Bebek potong hidupnya singkat..

Saking singkatnya mungkin saja besok malam, salah satu di antara bebek-bebek itu sudah tergantung dan berlumur bumbu di restoran..

Kalau bebek petelur lain lagi..

Hidupnya lebih panjang..

Makanannya lebih sehat..

Tempat tinggalnya juga berbeda dengan si bebek potong tersebut..

Konsekuensinya, bebek ini harus siap menyediakan telur 1 buah per minggu..

Kalau tidak produktif lagi, akhir hidupnya bakal sama seperti bebek potong di atas..

Ok.. Jadi kita sudah sampai kepada pengertian, kenapa si bebek-bebek itu masuk akademi petelur..

Hidup di akademi petelur tidak mudah..

Di sana bebek belajar membuat telur-telur yang bagus dan baik..

Bukan telur yang retak, ataupun busuk..

Bagaimana kisah si bebek-bebek tersebut selanjutnya?

Ada yang rajin belajar di akademi tersebut..

Cita-citanya memang jadi petelur unggul..

Ada juga yang terlalu malas untuk menjadi petelur..

Mereka lebih suka bermalas-malasan dan bersenang-senang..

Mereka lebih suka menunggu takdir mereka untuk disembelih sebagai bebek potong..

Singkat kata, bebek-bebek ini telah selesai belajar di akademi tersebut..

Selesai belajar bukan berarti semuanya telah beres..

Mereka masih harus menghadapi ujian bertelur..

Ada yang langsung berhasil, ada yang kurang berhasil..

Yang kurang berhasil akhirnya harus menghadapi ujian perbaikan..

Pada akhirnya sebagian besar bebek itu memang menjadi bebek petelur..

Yang malas akhirnya mendapat status bebek potong..

Akhirnya, sesuai dengan perjanjian si bebek petelur harus menghasilkan telur minimal 1 buah per minggu..

Jangan sampai bebek petelur berubah statusnya jadi bebek potong..

Sementara bebek-bebek potong yang terlalu malas untuk jadi bebek petelur malah asik bermain-main dan bersenang-senang..

Lalu sampai pada hari di mana hari pemotongan terjadi..

Bebek potong meninta bantuan si bebek petelur..

Akhirnya si bebek petelur mengijinkan si bebek potong itu menginap di pondok petelur mereka..

Kan kita bersaudara..

Sama-sama bebek..

Pikir para bebek petelur..

Dan selamatlah si bebek-bebek potong tersebut..

Begitu seterusnya setiap ada hari pemotongan..

Dan bebek potong pun semakin tidak sungkan..

Sedikit-sedikit masuk ke pondok petelur..

Bahkan sampai minta dibagi makanan si bebek petelur yang sehat..

Suatu hari, diadakan kontes mencari petelur terbaik oleh beberapa bebek..

Bebek-bebek petelur ini tentu saja berpartisipasi semua..

Ada bebek potong yang ikut berpartisipasi juga..

Dan diperbolehkan oleh si penyelenggara kontes..

Namanya juga sama-sama bebek..

Kita semua kan bersaudara..

*HUH*

Singkat kata, para bebek petelur bersiap-siap memeriahkan kontes tersebut..

Pada pengumuman pemenang, akhirnya diputuskan ada beberapa petelur terbaik..

Dan yang mengejutkan, ternyata salah satu bebek potong ada di antara-nya..

…

YA JELAS LAH‼ WONG NI BEBEK KERJAANNYA CUMA MOLOR MAKAN DOANK‼

TIAP HARI MINTA DIBAGI MAKANAN SEHATNYA SI BEBEK PETELUR LAGI‼

NI BEBEK MANA PUNYA PIKIRAN SOAL : “MINGGU DEPAN BISA BERTELOR GAK YA GW??”

Bagaimana tangapan si bebek petelur lainnya??

Ada yang cuek, ada yang biasa saja, ada yang memang menentang, ada yang mendukung..

Yang mendukung ini kacrut..

Yang menentang dianggapnya LEBAY‼

“Biasa aja deh, namanya juga sama-sama bebek!”

BAHLUL ENTE!

OK, pertanyaannya begini..

SI BEBEK PETELUR YANG MENDUKUNG ITU NGERTI GAK SIH??

RASANYA SI BEBEK PETELUR YANG KALAH KONTES??

MENGAHARGAI GAK SIH??

USAHA DIA DAN TEMAN-TEMANNYA UNTUK BELAJAR DI AKADEMI PETELUR??

USAHA DIA DAN TEMAN-TEMANNYA UNTUK MENGHASILKAN TELUR TIAP MINGGU??

SI BEBEK PETELUR INI NGERTI GAK SIH??

ESENSI-NYA MASUK AKADEMI PETELUR??

KALO EMANG AKADEMI ITU UDAH GAK GUNA LAGI..

YA DIBUMIHANGUSKAN SAJA‼

BUAT APA ADA AKADEMI??

TOH, ISINYA GAK BISA MENGHARGAI SI AKADEMI DAN BEBEK-BEBEK DI DALAMNYA‼

YANG BERUSAHA MATI-MATIAN MENGHASILKAN TELUR..

Enak banget kalo gitu jadi bebek potong..

Nyampah aja..

Ntar juga menang kontes bebek petelur terbaik koq..

*HUH*

50 Tahun Lagi??

2008-12-03T17:49:00.001+07:00

Kalo mikirin soal 50 taun lagi, kayaknya memang masih lama bgt yah..

Apakah gw masih bisa sampai pada waktu itu??

Hmm, biar Tuhan aja yang tahu..

Nah, ketika gw sedang (tiba-tiba) merenung gak jelas dengan topik di atas, gw menemukan suatu keadaan yang mungkin saja terjadi kalau gw dan teman-teman gw masih hidup sampai 50 tahun lagi..

Yaitu punya CUCU..

Well, si cucu ini (kalau kita mengambil referensi majalah-majalah seperti bobo atau beberapa buku cerita anak)biasanya akan sangat dekat dan dimanjakan oleh kakek/nenek mereka..

Entah dengan dibacakan cerita atau dengan dibelikan mainan ataupun permen..

Apa 50 tahun lagi masih begitu?

Gw sedikit membayangkan beberapa teman gw kalau sudah punya cucu dan saling mengobrol..

Cucu laki-laki sudah puber : “ Kek, tau gak kek, guru di sekolah saya katro (apa bahasa ini masih populer?) lho! Masa dia ngomong keju coba (e seperti dalam kata sekarang & ke mana) harusnya kan keju (e seperti dalam kata sepak bola & setan) ya?”

Kakek O : (kelepasan) “ Cu, jangan gitu kita semua juga punya..”

Cucu laki-laki sudah puber: …

Pesan moral : hati-hati kebiasaan seperti ini mungkin terbawa sampai tua..

Cucu polos: “Nek, aku sudah lebih tinggi dari nenek lho‼”

Nenek A : ”Wah, cucu nenek hebat udah gede sekarang ya..”

Cucu polos: “Nek, koq nenek gak tinggi-tinggi juga sih padahal udah tua.”

Nenek A : (Males ngejelasin kalau laju pertumbuhannya memang lambat) “Ah biar gini juga nenek dulu dibilang imut koq‼”

Cucu polos: (kaget) “ Masa keriput gitu dibilang imut??”

Nenek A : …

Pesan moral : Ada beberapa hal yang memang tidak bisa dipaksakan..

Cucu baru puber : “Kek, ceritain donk dulu kakek waktu kuliah ngapain aja?”

Kakek A : (semangat) “Dulu seru lah temen kuliah kakek ada yang blababla… Kakek juga pernah sampai kecipratan susu lho‼”

Cucu baru puber : “SUSU? Susu siapa?”

Kakek A : (gak sejalan dengan pemikiran cucunya) “Itu loh, temen kakek si kakek ****N “

Cucu baru puber : (antusias) “Susu cowok? Gimana caranya?”

Kakek A : …

Pesan moral : hati-hati dengan cucu anda yang baru puber

Kakek A yang ini sama dengan kakek A yang di atas..

Kakek A : “Cu, kamu harus rajin belajar loh biar pinter kaya kakek, jangan pacaran aja.. Kecil-kecil koq udah pacaran..”

Cucu : ”Kakek emang dulu gimana?”

Kakek A : “Oh, iya dulu kan kakek rajin belajar jarang ngurusin yang namanya pacaran..”

Cucu : “Masa sih.. Koq sedikit beda sama omongannya nenek.”

Kakek A : “Emang nenek ngomong apa?”

Cucu : “Si nenek pernah bilang gini: Kakek kamu sih dulu gak pernah gonta-ganti pacar..”

Cucu : “Aku kan bales nanya : Wah kakek dulu alim ya?”

Cucu : “Terus si nenek bilang gini : Bukan, incerannya si banyak banget..”

Cucu : ”Aku bales nanya lagi : Lha terus??”

Cucu : “Si nenek bilang lagi : Belom sempet nembak udah ditolak..”

Kakek A : …

Pesan moral : Banyak hal yang sebaiknya tidak diceritakan kepada pasangan anda..

Kakek A ini, beda dengan kedua kakek A di atas..

Cucu : “Kek, coba senyum deh!”

Kakek A : *Senyum* “Kenapa, Cu?”

Cucu : “ De, Dede‼ Liat tuh si kakek, kalo senyum kaya orang di acara kriminal di TV kemaren, yang masuk penjara itu loh!!”

Kakek A : …

Pesan moral : …*no comment*

Well, kembali dari dunia khayalan gw..

Ada yang mau nambahin?

PORMALITAS

2008-11-29T11:50:00.001+07:00

Setelah dua post yang abstrak dan bikin beberapa orang gak ngerti, post ini bakalan berisi tentang pengalaman gw dengan sebuah angkot dan dengan supirnya sebagai tokoh antagonis..

Ceritanya berawal keitka gw sedang berada di pinggir jalan dan ingin menyetop yang namanya angkot jurusan Cicaheum-Ciwastra..

Waktu itu, kebetulan gw sedang ada janji untuk pembicaraan awal labtek dengan seorang dosen berinisial JK..

Hari SABTU..

*sigh*

Setelah beberapa lama menunggu akhirnya gw melihat sesosok angkot yang tidak biasa..

Sebenarnya rodanya masih 4, bentuknya masih seperti minibus, masih ada supirnya juga...

Yang bikin tidak biasa itu ada tulisan besar di bagian depan di angkot tersebut..

Warnanya kuning ngejreng banget..

Tulisannya “PORMALITAS”

Errr..

Singkat kata, gw akhirnya menyetop angkot tersebut..

Pertama gw masuk, seperti yang dilakukan orang kebanyakan yaitu gw mencari tempat duduk..

Di dalem angkot ada 5 orang + 2 orang di depan + supir..

Karena tempat duduk yang tersisa cuma yang di kedua ujung belakang saja, maka gw memutuskan untuk duduk di sana..

Baru berjalan 2 - 3 langkah, tiba2 angkot tersebut udah melaju dengan kencang..

Dan gw dengan suksesnya terdorong ke belakang, hampir jatoh terjerembab..

Secara refleks gw bilang “ADUH‼”

Supirnya biasa2 aja dan ngga melakukan perbaikan cara menyetir..

DAMN…

Gw cuma bisa mengumpat di dalam hati..

Tapi, waktu itu gw pikir ”Bagus juga, kalo gini cepet sampe kampus!”

Sekitar 300 meter kemudian..

Si angkot ngetem dengan komposisi penumpang yang masih cukup banyak (belum ada yang turun lagi)..

Bangke..

Tadi perasaan buru2 amat pas gw naek, eh sekarang malah ngetem..

DAMN..

Umpatan kedua..

Satu menit, dua menit, tiga menit, tiga setengah menit si angkot masih diem..

Sementara beberapa penumpang sudah mulai kesal..

Gw ikut2an kesal..

DAMN..

Umpatan ketiga..

Untungnya gak beberapa lama, si supir bego itu menyadari beberapa penumpang yang sudah kesal dari tadi..

Si angkot mulai jalan lagi dengan kecepatan normal..

Rupanya tadi si angkot buru2 itu biar gak keduluan angkot lain di tempat ngetem tersebut..

Err..

Setelah sampai di fly over ada penumpang cewe yang naik..

Komposisi orang saat itu 1 orang di depan, 3 orang di belakang..

Singkat kata seperti ini:

Cewe: “ Atas bang! (atas itu artinya lewat fly over, kalau bawah artinya lewat pasar yang notabene bakalan bau dan macet serta kemungkinan ada kereta lewat)”

Supir angkot : “ KOSONG KOSONG KOSONG NAEK NENG CEPET-CEPET ‼”

Cewe: *kebingungan*

Si cewe yang kebingungan akhirnya masuk ke angkot.

Karena pada akhirnya si angkot tersebut lewat jalan bawah, si cewek bertanya..

Cewe: “Koq lewat bawah bang?”

Supir angkot : “ Bawah juga kosong neng! Liat tuh jalannya kosong!”

Gak lama setelah supir angkot hina itu beres dengan kata-katanya terlihat antrian mobil..

Trnyata ada beberapa kendaraan yang mau balik arah sehingga mengganggu lalu lintas arah gw..

Karena pada gak mau saling mengalah, akhirnya macet..

Well, setelah kira-kira 3-4 menit berkutat dengan mobil-mobil lainnya akhirnya si angkot ini bisa jalan dengan lancar..

Gw liat si cewe udah kesel banget mukanya..

Setelah beberapa lama akhirnya si angkot terhenti di perempatan kereta api karena ada kereta api lewat..

DAMN..

KOSONG MBAHMU‼..

Umpatan keempat..

Dan si cewe sudah tambah kesel..

4-5 menit terstop dengan kereta api, akhirnya si angkot jalan kembali..

Si cewe udah kesel banget lah pokoknya..

Perjalananan dia yang harusnya sekitar 2-3 menit, jadi 15 menit gara-gara si angkot “PORMALITAS” itu..

Gw udah mau ngasih pinjem buku Geankoplis gw buat nabok tuh supir bolak-balik..

Tapi gak jadi, karena si cewe keburu turun..

Gak lama kemudian..

Ada sedikit kelucuan di angkot itu..

Ada penumpang mau naik yang kejedot pintu angkot..

Kalo cuma kejedot sih biasa..

Tapi ini ditambah dengan “DUH GUSTI ALOH GUSTI ALOH GUSTI ALOH MENI REUWAS PISAN URANG TEH‼”

(aduh ya Tuhan, ya Tuhan, ya Tuhan, kaget banget saya)

Yah2, cukup mengundang perhatian para penumpang angkot lainnya..

Singkat kata, gw akhirnya sampai tempat di mana gw harus turun..

Gw turun terus langsung membayar dua ribu lima ratus rupiah ke si sopir..

Itu sesuai dengan tarif standar angkot, udah disesuaikan juga dengan kenaikan BBM kemarin..

Tiba2 dengan songongnya si sopir itu bilang

“Kurang lima ratus lagi!”

DASAR CICAK KERITING, JANGKRIK BUNTING, KAMBING CLUBBING, KECOAK TRIPPING..

Umpatan kelima, keenam, ketujuh, kedelapan..

*argh*